Fun

----------------------------------------------------

devilHET SPIEGELGLAS**

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden,
aan weelde was hij niet gewend,
een spiegel had hij nooit gekend .

En eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas.
Hij nam't in zijn vereelde hand
't zat onder't vuil en onder't zand.

Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot,
die is al vele jaren dood .

Mijn vader, och die goeie man,
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,
en bekeek het thuis op zijn gemak.

En hij begon te overleggen,
wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
en zou er wel om lachen misschien .

En omdat hij daar zo bang voor was,
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen.
"Mijn vader," zei hij dan tevreên .

Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
en zodra hij weer de deur uit was,
zocht en vond zij 't spiegelglas .

Wat moet hij daarmee, peinsde zij,
er moet iets niet in orde zijn!
Zij wantrouwde zo haar goede Hein,
dat ze 't omkeerde en keek,
doch raakte toen geheel van streek.

Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,
waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???

----------------------------------------------------

cooln Limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.

Hij stapt een tuincenter binnen en vraagt: Zeeeg hueb jie gen zaaaaaaag voor mich ?

De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt:
Deze kost misschien wat meer dan de rest, maar snijdt door bomen als een mes door boter,
op een dag doe je minstens 100 bomen om.

De limburger koopt de zaag en zet zich aan het werk.
Na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.
Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.
Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:
Zeeeg, wa ies daaa veur een zaaaag? Ich hep op twee daaag werken maar aaach booome emgekregen!

De verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.
De Limburger verschiet zich een ongeluk: Heeeee,wa s da veur e leweit ? 

----------------------------------------------------
blushEen Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.
De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.
Alle haar weegt samen 99,9 kg.
Er ontbreekt slechts 100 gram.

Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.
Zonder hem iets te vragen wordt hij volledig afgeschoren.
De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.
 
Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt,
ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend in een boom zitten.
“Opa, wat zit je dààr nu te doen?
Kom naar beneden!”

“Nee hoor!”, antwoordt de grootvader,
“de Amerikaan is daar weer.
Vandaag wil hij 100 eieren
en we hebben er maar 98!”

----------------------------------------------------

cheeky Een man gaat naat de dokter en zegt:"Ik kan 's avonds niet goed slapen ik zie allemaal rare dromen."

Dokter: "Wat ziet u dan allemaal?"

"Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn."

"Oke" zegt de dokter, "ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken."

"Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen slikken?" vraagt de man.

"Waarom?" zegt  de dokter verbaasd.

"Het is namelijk zo,"zegt de man, "vandaag spelen ze de finale."

----------------------------------------------------

winkJantje kwam te laat op school,

de juf vroeg: "Waarom ben je te laat Jantje?"

 "Ik droomde over voetbal mevrouw."

"En is dat een reden om te laat te komen?"

"Nee juf, maar ze hadden verlenging."

------------------------------------------------------

surpriseEen groep zotten hadden een vliegtuigreis gewonnen.

Hun directeur gaf hen een begeleider mee.

 De man ging vooraan naast de piloot zitten.

Het vliegtuig begon opeens te schommelen.

De piloot zei: 'Ga eens zien wat er daar allemaal achter ons rug gebeurt, meneer.'

De begeleider ging kijken en na enkele minuten kwam hij terug.

'Welnu,'vroeg de piloot. 'Wat is er daar aan de hand?'

''Och, niets speciaals hoor “ antwoordde de begeleider.

“Ze waren voetbal aan het spelen en ik heb hun gezegd dat ze buiten moesten spelen”.

-------------------------------------------------------------------

indecisionDe zoon van een profvoetballer komt thuis ,

met zijn  eindrapport.  

De vader vraagt : 'En zoon , alles in orde?'

'Ja,ja ' zegt de zoon,

'ik heb zo pas mijn contract met de 4e klas verleng .'

-------------------------------------------------------------------

coolNa een avondje voetbal kijken in De Lantaarn, komt een man ladderzat thuis rond een of 4 's morgens.

Zijn vrouw ligt te slapen en de man probeert zo stil mogelijk de slaapkamer binnen te zwalpen en in bed te kruipen.

Het lukt hem ook, want zijn vrouw merkt niets en slaapt rustig verder.

Tot op een gegeven moment de man een nogal luidruchtige wind laat.

De vrouw wordt wakker en vraagt verdwaasd: "Wat was dat?"

De man antwoordt juichend: "Gooooaaal, ik heb een goal gemaakt. Het is 1 - 0 " De vrouw, een beetje geïrriteerd, laat een tijdje erna ook een wind om U tegen te zeggen.

De man roept: "Huh ... wat was dat?" De vrouw antwoordt: "Goooaal, ik heb ook een goal gemaakt. Het staat 1 - 1"

De man wil zeker niet onderdoen.

Hij doet alle moeite van de wereld om een serieuze wind uit zijn darmen te persen, maar het lukt hem niet.

Hij blijft toch minutenlang proberen tot hij plots een joekel van een wind laat en daarbij in zijn bed kakt.

De vrouw vraagt: "Wat was dat nu weer?"

De man antwoordt: "'t Is half time, we moeten van kant verwisselen"!

----------------------------------------------------------------------------

angelIdeale opstelling:

In het doel zet men een non.

Ze is gewend niets binnen te laten.

In de verdediging zet men homo's.

Dit zijn echte mandekkers.

In het middenveld zet men prostituees.

Die zijn gewend het veld open te trekken.

 En in de spits zet men Serviërs.

 

Die zijn gewend om te schieten. 

------------------------------------------------------------------------------

angryEen man staat naar een voetbalmatch te kijken.
Hij heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de arbiter.
De scheidsrechter wordt dit uiteindelijk moe en vraagt de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik ?!"

"Kijk" zegt de toeschouwer,

"Als u dat al niet eens weet , dan is het geen wonder dat u niet goed aan het fluiten bent!"

------------------------------------------------------------------------------

laughGeorges Leekens zegt tijdens een openbare training tegen zijn spelers: degene die 5 penalties erin schiet, krijgt € 1.000. 

Alle spelers proberen het en niemand lukt het. 
Van de tribune komt een klein jongetje gelopen die vraagt:

meneer Leekens, mag ik het ook eens proberen?

Jawel hoor, zegt Georges.

Het jongetje loopt weg en komt even later terug met een emmer water en een kat.

Hij gaat voor het doel staan, duwt de kat in de emmer met water en schiet de bal zo in het doel.

Zo gaat dat 5 keer achter elkaar.

Zo, zegt Leekens, hier heb je € 1.000,

maar waarom stop je elke keer de kat in de emmer? 
Nou, zegt het jongetje, mijn vader zegt altijd, als de poes maar goed nat is, dan glijdt ie er zo in! 

-------------------------------------------------------------------------------

indecisionEen man had tickets voor 2 goede plaatsen op de finale v/d E.K.  

 Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraag t of het zitje naast hem vrij is. Zeg t de eerste " De plaats is  vrij."

 "Dat is toch ongelooflijk!" zeg t de andere.

" Iemand die een ticket heeft voor een deze finale, gewoon de grootste sportgebeurtenis! En hij maakt er geen gebruik van !."

Zegt de eerste: "Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats.

Mijn vrouw moest met  mij meekomen , maar ze overleed plotseling . Dit is de eerste keer dat we niet samen zijn  sinds we trouwden."

"Ohh.,het spijt me dat te horen”. zegt de tweede. “Dat is verschrikkelijk.

 Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of  misschien een gebuur ?"

De eerste man schudde zijn hoofd. "Neen” zegt hij

“Dat was helaas niet mogelijk,ze zijn allemaal op de begrafenis".

-----------------------------------------------------------------------------------

angelEen vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar ,terwijl haar man op zijn werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt Jantje zich in de kast in de slaapkamer .

Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot haar minnaar op in de kast samen met Jantje.

Jantje : Donker hier hé

Minnaar : Ja , dat is het zeker

Jantje: Ik heb een voetbal

Minnaar : Das fijn voor je

Jantje: Kopen?

Minnaar : Nee,dank je

Jantje :Mijn vader staat hier wel buiten hé

Minnaar : Oké oké , hoeveel?

Jantje: 250 €

En zo kocht de minnaar de voetbal...

Enkele weken daarop gebeurde het weer ,

Jantje en de minnaar samen in de kast .

Jantje: Donker hier hé

Minnaar : Ja , da t is het zeker

Jantje: Ik heb een paar voetbalschoenen

De man herinnert zich de vorig e keer en vraagt: Hoeveel?

Jantje: 750€

En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt vader tegen Jantje: “Pak je voetbal en je voetbalschoenen, we voetballen op het gras!

Jantje: Gaat niet!

Vader : Hoezo niet?

Jantje: Ik heb ze verkocht voor  1000 €

Vader : Wat ,dat is veel te veel, je hebt er iemand ermee bedrogen !”

Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!

Jantje gaat naar de kerk en gaat het biechthokje in.

Zegt Jantje,” Donker hier hé “

 

Pastoor : BEGIN NIET HE MANNEKE!!!

------------------------------------------------------------------------

devilTwee Brugse vriendjes zijn in de buurt van  het Jan Breydelstadion met een bal op de stoep aan het spelen.

Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een Pitbull-Terriër los van zijn baasje en brullend schiet het beest met leiband en al de straat over, recht op het jongetje af dat de bal heeft.

Het andere jongetje bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de leiband en haakt deze bliksemsnel achter een paal.

Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strakgetrokken,de hond breekt zijn nek en sterft.

Toevallig is een Brugse journalist getuige van het voorval.

Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Je bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"

"Mij best," antwoordt de knuf.

De journalist grist zijn notitieblok en pen tevoorschijn en leest voor wat hij noteert:

 "Jonge Club Brugge-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."

"Maar ik ben helemaal geen Club Brugge-fan!" onderbreekt de kerel hem.

"O, excuus", zegt de journalist.

Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Cercle Brugge-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond..."

"Maar ik ben ook geen Cercle Brugge-fan," onderbreekt het kereltje hem weer.

"O, voor wie ben je dan?" vraagt de journalist, "RC GENK?"

"ANDERLECHT" antwoordt de knul.

Waarop de journalist opschrijft: "Lafhartige Anderlecht-hooligan vermoordt weerloos hondje" !!!

--------------------------------------------------------------------

winkBoer Pol, een Club-supporter in hart en nieren komt bij de dokter:


"Dokter, weet u nog dat ik een jaar geleden bij u ben geweest omdat ik zo'n blauwe linkerbal had?"

"Ja," zegt de dokter, "toen hebben wij uw linkerbal afgezet."


Waarop boer Pol zegt: "En weet u ook, dat ik een paar maanden daarna weer bij u terug ben geweest?"
 

"Ja," zegt de dokter, "toen hebben wij uw rechterbal afgezet omdat hij zwart uitsloeg.


Waarop Pol zegt: "Nou, ik heb weer een probleem."


"Oh ja," zegt de dokter.


"Ja," zegt boer Pol, "ik heb nu last van een blauwzwarte onderbuik."


"Oh, dat is niet zo mooi," zegt de dokter.

"Doet u uw broek maar naar beneden, dan kijk ik er even naar."


Zo gezegd, zo gedaan. Pol doet zijn broek naar beneden.

De dokter komt er vervolgens bij staan en kijkt heel nauwkeurig en zegt vervolgens: "Ik zie het al."


"Oh ja," zegt Pol, "wat is het dan?"


Dokter: "Uw Club boxershort geeft af!".  

------------------------------------------------------------------------------

devilRyan Donck, Wesley Sonck en Jelle Van Damme lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen.

Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."

Donck gelooft er niets van en probeert het uit.

De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en Sonck vraagt: "Hoe komt dat?"

"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Donck.

"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Sonck.

Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.

Dan komt Van Damme aanlopen met een ontzettend lekkere meid.

Simons roept: "Huh?! Hoe zit dat?"

Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje aan getrapt."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

{C}{C}surpriseHet is de match  Club Brugge - Ajax.

Een Nederlander is al meer dan een half uur op zoek naar het stadion van Club Brugge.

Hij rijdt een straat in en ziet daar Baziel zitten op een stoel voor zijn deur.

De Nederlander stopt en vraagt aan Baziel "Mijnheer hoe kom ik bij Club Brugge?"

Waarop Baziel zegt "vele trainen é menère vele trainen."

---------------------------------------------------------------

cheekyEen coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt.

Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman!

Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!"

Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."